De nada sirve ni escribir.

Una lágrima cae al vacío de una hoja rebosantes de motivos.
Un instante cerrando los ojos para escuchar un delirante latido.
Un millón de gotas, únicas sabedoras de todos mis instintos.
Una voz rota que desconcierta cada sentido.
Unas semanas eternas de las que yo no quiero ser testigo.
Un desvelo inmenso que te abraza con cariño.
Unas ganas que se desvanecen entre tus suspiros.
Un corazón inaccesible por no tener música, sino ruido.
Un 'te mereces el cielo', un 'te echo de menos'.

Frasco pequeño, sueños despiertos.

Cenizas resurjen de llamaradas encendidas con saliva de tus labios, 
intensos momentos inciertos hacen temblar mis latidos de ensayo, 
rencores convertidos en mariposas remolonean entre un 'te extraño',
sueños desgastados susurran un exasperado 'no me hagas daño'...
¿y que hagole? si agonizan mis pasos por decir otra vez te amo,
Tropiezas con aquellas rosas espinadas que caen en tus manos, 
pero en fuego se halla la pasión que hoy en lumbre retomamos,
llorando la noche calladas estrellas en este tibio sabado...
rezandole a lo infinito de tu mirada como si fuera un rosario,
desvelando cada madrugada, propagando tu amor muy despacio...

reflexionando cabreada.

Desde muy pequeña he tenido lo masculino como algo aterrador, malo e incluso repugnante.
Con el tiempo, conociendo niños bastante interesantes, se me ha ido quitando ese trauma infantil a causa de mi figura paterna. Cuantos mas chicos conocía, más me juntaba con ellos,porque veía que tenían la pureza que entre tías,pues...no hay, y eso es así. De hecho, la mayoría de veces que he tenido ''mejores amigos'' han sido tíos, siempre tíos (a causa de esto me han llamado puta alguna que otra vez, pero me da igual)...la verdad es que es hasta irónico, pero bueno.
Supongo que la edad, los palos,yo qué se... me han hecho darme cuenta de que ni mejores amigos ni pollas, son tíos. Y las tías, son tías. Poquísimas personas tengo ya que sepa con seguridad que están ahí y ni con esas, sabré nunca si me fallarán algún día o no.
Joder, es que cada puto día se me cambia más el carácter, cada puto día confío menos en la gente, cada puto día estoy más cansada de estar cansada, cada puto día... tengo más claro que tengo que dejar de preocuparme por la gente y pasar en cantidades industriales de los de mi al rededor.Tengo visto y comprobado que o miras por ti mismo, o te tienes que ir olvidando de estar bien.
Cada vez desaparece más personas de mi círculo y cada vez mi círculo es más cerrado. ¿Lo malo de esto? que va a ser muy difícil que alguien entre ahora, vivo con la decepción de interrogante, y muchos de vosotros, soys culpables. Siempre doy todo,TODO de mí...¿para qué? para nada.
En fin...poco y mucho me queda que decir.

Ya lo dije en su día y jamás voy a cansarme de repetírmelo hasta que se me meta en la cabeza : SÓLO IMPORTA EL RAP... y bendita sea la hora que decidí apoyarme en esta música...

La única herida que cicatriza, es el ombligo

Asi es que, dame alcochol, vaya a ser que se me infecte..ya que no soy feliz, aunque sola yo lo intente.
¿qué soy?
¿quién soy?
¿por qué soy así?
¿quién se supone que tengo que ser?
¿quién quiero ser?
¿por qué actuo así?
Que alguien me explique porque coño no soy feliz.

amor por esto

Aun recuerdo lo bien que se me daba escribir cada delirio, como era capaz de estar hasta las más estresantes madrugadas esparciendo pensamientos en mi puta libreta, incluso sin inspiración, llenar folios de pájaros que vuelan lejos,muy lejos... y yo me envidio. Envidio a mi yo verdadero, a mi yo que vive pegado a un maldito boli bic negro.
Aunque sigo siendo la misma, ya no laten mis canciones cuando el problema quiebra mi razón. Lo reconozco, no plasmo mis sentimientos porque me da miedo quedarme en blanco, y, sabiendo que un folio es el reflejo de mi alma, sentirme absoluta e inquietantemente vacía...como ahora.
¿qué hago? lo único que quédame es que se volar, sin ni siquiera alas... una simple pluma puede convertirme en una bandada completa, que emigran hacia un lugar mejor, el ritmo y la poesía, mi puto motor de vida.
Me pido perdón a mi misma, por fallarle al ÚNICO que jamás me falló, el folio..pero  ni siquiera escribir apeteceme en estos tiempos... si ellos supieran, el enemigo  que esconde mi sonrisa..

Cada día, vida mía, me enamoro.

Y aquí está ella otra vez... abrazánome fuerte con un escalofrío que, impasible, recorre una a una las lágrimas derramadas en estas noches tan frías como inciertas. Echaba tanto de menos ese sonido intenso purificando cada hoja, cada esquina, cada maceta, cada flor, cada beso, cada instante...
 Convirtieronme en un sueño roto agonizando por no llegar a ser, susurrando el dolor que hundia en tristeza mi mirada, aguantando despejadas madrugadas de cansancio y amando cada gota de lluvia... así, olvidome de fundir en rencor a las estrellas. ¿Qué decir? si mil suspiros ya provocaronme aquellas nubes, deseosas de nacer y aterrizar en el infinito de tus labios...
Y el agua rebosa en mis sentidos, y yo bailo con el bolígrafo un valls acelerado, cantándole a la luna escondida de este tierno lunes, ansiosa de un sol cálido de sábado... Piénsolo, ¿qué decir al sufrimiento? si poca rosa espinada es mi miseria, atajando las lágrimas de mi no ignorancia, aun sabiéndolo. Cuan la vida corta es y cuan infinita la hacemos...

aun estás..

Entre aquel extraño desvelo,
un sueño acarició mis latidos,
el eco de su mirada perdida,
inspiró el vacio de mi suspiro.
¿cuantos dolores por padecer?
enmudeció hasta el destino.

 aquí me hallo,
navegando entre senderos prohibidos,
con el demonio de acompañante,
y Dios ausente en el camino.
Dando pasos en calidez si llueve,
tiemblas tú si estoy pasando frío.

Quizás tu voz añore mis anhelos,
mis huellas marcaron tus sentidos,
cuerpos como en un mar boraz fueron,
aun mis ojos señalan entristecidos.

Soledad llena noches inciertas,
derramando al alba esperanzas,
mi ánima junto al sol despierta,
fundiendo en llantos mi garganta.
será que...
el amor me ilumina mientras se apaga.

No busques en mis textos lo que tú no llevas dentro.

Supongo que... mi sonrisa me quema tanto por dentro que ilumina a cualquier caso aparte, llaman arte a mis versos de cordura ...pero, tan solo buscan desliarse entre síntomas de locura,
y nose si sabes que mientras mis latidos duran y duran, tus heridas no suturan, ni tu alma perdura en aquellos lejanos cielos donde arden mis temblores en la luna,
no me llames si su contestador salta,pues yo salto al vacio cada vez que mi nombre te reclama, mi bolígrafo hoy sólo desprende rabia, tu rabia... mis labios suplican lo que tus ojos ya no me irradian, mi cuerpo se desvanece ante todo lo que tu pesar calla, mírame si aun guardas la llave de mi ánima...sino es así, porfavor, dime que la tiraste al agua, en aquel día de lluvia, donde mis más escondidas murallas ya no tapaban lágrimas...
Hoy quiero escribirle a mil horas de segundos sin tácticas,donde el dolor, cansado, lucha contra cualquier mirada al pasado, involuntaria... hoy quiero, que,mis alas vuelen junto a aquella niña triste, que, con su garganta desgastada y con golpes que aun giraban su linda cara, sonreía cada solitaria mañana, hoy, alas, llévatela... que mire desde mi cielo de versos un suelo ya arado, con semillas plantadas,árboles repletos de sueños en sus ramas, plantas limpias de lluvias purificadas y rosas con espinas,si, pero que hablan de esperanzas realizadas...
Y aquí me hallo, aun en pleno vuelo, acompañando a esa niña que sigue plasmando cada desvelo, esperando sin acierto,que el nublado de a lo lejos se abra en cuanto termine este cercano texto, ¿qué le hago?, si me da tanto miedo el aterrizaje que simplemente,vuelo, y vuelo, y vuelo,eh,Mara, ¿lo ves?allí a lo lejos, ¿lo ves?...

tengo sueños..

Mi madre dice que soy la niña fortaleza.
Es 20 de enero, un viernes raro,tibio y desgastado.
Llevo 6 días sin apenas darle tranquilidad a mis párpados y cariño a mi ánima, sin pararme  a mirar como estan mis sueños en el espejo, y sin desplegar mis alas para que no despeguen sin mí.
Nosé muy bien como tomarme la experiencia, tengo miedo hasta de un látido más fuerte de lo normal, pero mi serenidad ha aumentado hasta cualquier límite de mis anhelos... no paro de arrumbar por qués en el saco de las respuestas,no paro de repetirme que no merezco estar escribiendo temblores ahora mismo, no paro ni para parar un instante. Aun tengo la imagen de aquel cuchillo rozando mi cuello suave y bruscamente.. aquel rostro tapado que provocaba un lento temor que recorría cada poro de mi piel.. aquellos nervios... un escalofrío me invade el corazón. Quizás esto me ayude a valorar que lo que de verdad importa es la vida y, de nuevo, tengo nuevos miedos que afrontar y superar, pues se que me queda un largo recorrida por un cielo nublado y oscuro. La lluvia siempre rompe. Y lo hará, lo sé,y tú estarás para acordarte de mí cuando lo haga.
Recuerdo el último invierno frio, una frase que mis labios desprendían una y otra vez, hasta llegar a ser delirante para mis sentidos: ''joder, necesito mi silencio. '' Pues ahora, lo quiero otra vez... no soporto que mi mente tenga un jaleo constante de pecados de otros,cicatrices de algunos y ayudas de todos.  Nunca me gustó ser el centro de nada,y ahora todo el mundo está atento a cada gesto de mi cara, a cada movimiento, a cada texto, a mí...
Me falta tanta gente importante...jamás pensé que un momento así iba a tener que llamar a vuestros sentidos para que os salga un: vamos Mara... os necesito demasiado y no estáis, y yo...me ahogo en el cansancio de un viernes a las 12.. pero...
Hace mucho tiempo me prometí que, pasase lo que pasaba,iba a mantenerme fuerte, siempre... y aun estoy cumpliendo ese sueño...¿y ahora?...
 Mirando de cerca los lejanos recuerdos que tengo de cada uno de los besos echos ya ceniza,me doy cuenta de lo importante que ha sido llorar en tu piel y sonreir reflejada en tus ojos... estás siendo feliz sin mí porque conmigo era imposible,y losé. Pero no temas, yo no estoy sola,tengo un bolígrafo y muchos folios en blanco,que quizás ahora sean el reflejo de mi alma,pero cuando tenga algo que contarte, ellos y ella se sentirán plenos y dejarán de estar vacíos.
Te agradezco todo y cada uno de los días que has estado ahí... y aunque ahora no puedes estar, yo te sigo sintiendo, aunque espero que no por mucho tiempo, para que pueda volver a estar contigo...Son sólo pasos y yo sé volar.
Te regalo una de mis plumas para que recuerdes que un día vistes como mis alas fuertes a veces tambien se debilitan, se desmoronan y dejan caer al vacío un trozo de ellas mismas, pues mis alas soy yo... coje el pedazo de cielo que te pertenece, y busca el paraiso de donde vienes, que ya lloverá a mares y todo,estará más tenue y confortable...
Lo bueno de escribir todo y cada uno de mis pensamientos más secretos,es... que cuando esté cansada de olvidarme de todo, leere aquellos textos que me parecían infinitos contando hasta la última caricia que me regalabas, las echaré mucho de menos...
Y aunque yo esté cansada, harta, agobiada, estresada, triste, melancólica, llorando o tiritando de miedo, tú estás... y yo voy a sonreir igual que siempre, aunque me cueste...

Shariff...(L)

Tan valiente y tan cobarde mi canción,
que siempre llega tarde para pedirte perdón...
Con esta pobre y vana pretensión,
de pagarte con palabras las deudas del corazón...
¿oiste?
Te vengo a devolver lo que me diste,
todo lo que hiciste..por este corazón gris que,
viste, te quiere regalar un verso triste,
una canción de amor para el amor que ya no existe...
Mejor dejémoslo en empate,
el amor se fue y ninguno pagó su rescate...
¿lo malo?
Lo malo es la nostalgia y su debate,
el corazón ya va mejor, sólo me duele cuando late...
¿y ahora?
Todo lo que tengo es un papel,
y el eco de tus besos resonando aun en mi piel...
Ya perdí mil primaveras y el orgullo,
por buscar en otros ojos la luz que tienen los tuyos...
yo te juro decir toda la verdad,
a veces...
ahi que perder para ganar,
creces,
cuando te sabes levantar...
esta vez ya no hay disfraz,
ni la sed de la ansiedad...
todo por urdir, todo por sentir,
ya se fue el dolor,
de mi alrededor, hoy...
te quiero escribir una canción de amor.
Todo nace y se marchita,
el amor muere y resucita...
enseñan mas las horas que los años,
los besos de los labios del amor cuando hace daño...
culpable de mis pecados, lo confieso,
¿qué le voy a hacer? siempre me vendo por un beso...
cuantas palabras y crueles cicatrices,
y al final lo que mas duele es el te quiero que no dices...
te recuerdo despacito y sin ayuda,
con el brillo de tu cuerpo cuando suda,
siempre nos quedará una luna muda,
y el tibio escalofrio de los versos de neruda...
ante tus labios de carmin deja que brinde,
por el amor y su motín cuando el dolor al fin se rinde,
creeme cuando te digo...
que quiero que seas feliz,
aunque no sea conmigo.

delirios muy nocturnos.

Y esta noche oscura,cansada de sus horas ya pasadas,
me sumerjo en versos repletos de sueños acostados en la almohada,
 quizás porque triste y vacía anda ahora mi cama...
no me perdono esparcir en ella mis sueños hasta las seis de la mañana,
en un frio sábado, donde mi mente congelada toca con fuerza mi ventana,
un empujón al viento abre mi ánima pesada incluso desgastada,
ni se ya dónde esconder ciertas madrugadas,
mi libreta las acoje bajo sus páginas con demasiadas ganas,
 y esque las navidades nada me remueven las entrañas,
 ¿entrañar momentos que activan lágrimas?,
nunca apruebome si uso las rimas,
 pues mas comoda es la rosa sin espinas,
 el sol se asoma a aquella esquina,
allí parece que mi corazón las penas no las maquilla,
ya no me duele cuando late,
pero aun asi mira  de reojo si tus labios se abren,
al final del tunel al que tu me empujaste,
observo una sonrisa en la que puedo reflejarme,
soy yo y mi arte,soy yo escribiendo muy tarde.